为人子女的悲哀

不知道怎么说，我是在农村长大的，留守儿童，爷爷奶奶带大的，我爷爷喜欢抽烟偷懒，我奶奶性格特别强势，我也还算听话，从小成绩都很好，但是好像年龄越大我越厌烦这样的家庭

我们家庭关系极差，爷爷奶奶每天吵架（内容多又一直重复着），婆媳关系更是糟糕，打架吵架在我小时候时有发生我与父母关系也不好，我爸比较维护我妈，我妈也属于那种不怎么讲理的，小时候一年见一面，从不打电话联系，见一面的时间我俩一定会吵架打架，每年年三十吵架，我被棍子打，被脚踢也很正常，那个时候也没多委屈，好像又很委屈，我妈和我奶奶关系特别差，我奶奶总让我记住我妈的不好，我妈让我不要理我奶奶，我有时候挺心疼我奶奶的，毕竟我爸也总不向着她 ，还一心想要她的一点养老钱，我也挺难受的，她总是觉得我爸苦，让我怎么怎么样努力帮我爸，我爸说我总找他要钱（我真的从来没有主动找他要钱，甚至有的时候补课费什么的都是我自己攒的钱交的，我也觉得他挺辛苦的，想着少用一点）他总说我是白眼狼，对我妈不够好，但是我真的挺难受的

我也不知道该怎么去定义这些事，我好像向着谁不向着谁都不行，向着我奶奶我爸我妈说我白眼狼，向着我妈她们我奶奶不舒坦，不向着我爸我奶奶说我不懂事，我其实觉得我也不是很不懂事的 家里大大小小的事我能做的都做了，早上我是真的起不来，我奶奶就一直骂我从没见过我这么懒的，说我不如谁谁谁，我有时候挺想说：除了我们家也没人加会天天吵架吧！他们希望我什么都做，洗衣服做饭做农活给老人买药看病，我也挺想说我也就十几岁也腰疼头晕的，我自己一个人在外面读书半夜胃酸倒流高烧接近四十度也从没给他们说过，我也不舒服啊！我自己一个人过了所有的生日，为什么我开玩笑抱怨一句就成了不懂事的白眼狼 ，我珍惜我同学送的礼物不想让他们丢掉就叫做觉得同学比自己父母还亲，为什么我就什么都说不得？

每次吵架的时候我真的烦死了，我就说能不能好好吃顿饭就叫做不懂事，那么大的人了还这个样子，说什么我以后这种性格肯定没人要肯定成不了事（有一说一 ，那么多年真的我在外面从没被别人说脾气不好） 我真的挺累的，我其实谁都不想同情，我觉得他们有的东西就是自找的，非得逞能，还要让别人陪着你拼死拼活，我也有自己的人生，我不想成为家庭的附庸，我想要成为一个人，不是谁口中的懒人，也不是白眼狼 我就想做个人

在一个家庭里，我真的就什么都不能说吗，我从来没要求过他们该给我一个什么环境，所有的“期望”谩骂我照单全收，pdd十几块钱的衣服我能穿几年，和朋友出去逛街我就是陪着她们看的我也知道家里没什么余额（至少我没有钱），每次家里大事我都做了，也从来不找他们说自己的难受，我还要怎么做

我就是想躺一会儿，我不是什么懒的要死，我是真的太累了