做自己的好朋友

早上醒了口里发苦，查查原因可能是肝脏病变。也罢，最近睡眠不足，烟抽了有一包，吃的也不算清淡。

室友昨儿歇斯底里的搬出去，也不想深究其中原因，我只觉得她们是婊子。

好人有好报是假的，我也不鼓励自己去善良，我现在只想照顾自己。

这些个烂毛事，旧病未愈又添新殃，但早上我醒了，突然原谅半年前的那个一口一个“小羊”的自己了，哪怕是现在想起那段不堪回忆都忍不住觉得温暖的我。即便是不被头脑认可，有轻贱成分的关系，好吧，我们都只是想要爱而已，没有原罪。我盯着那个想被爱的自己，我怜悯她，我深深爱她，我知道我因爱她而忍不住责备她，可我要如何停止责备，我现在宁愿恨他。

于是他变成现实里的一个我不喜欢的他，小羊则永远留在记忆里，作为我情感寄托的幻象。

我想起他来问我工作的事，我坐在那石阶上疲倦而冷淡的回应他，只说关键词，他有些被刺到，惺惺的走了。

然后我追上去，喊，老师。

他回头，表情就像个五岁的孩子那样喜悦。

我心化了。我忍不住。

后来他见我也还是那样的神情，只不过我心里冷冷的说了句。无可救药。

我们的缘分并不建立在事务之上，也伤害了太多，有那么一个晚上，我和你一样的想要得到紧拥，我们看起来像两条疯狗。

我躺在你的教室里，我大声流泪，我好喜欢你，我真的好喜欢，我想让你知道，我怕你知道。我回到那张沙发上，我抱着你的猫就好像抱着你，我们之间没有爱意。

那些画面就像梦，真的只是梦，一个昏昏沉沉的回忆。

以至于重逢后他凑近我问，你知道我是谁吗？我点头的样子羞涩得仿佛我们第一次见。

我人没变，心也还是那颗心，只是不喜欢你了，也不想喜欢你。我一遍遍听那首蓝天白云里的念白。

婊子们走了是真清净不少，但回过头来还是那句话，我一定要学会自处啊。如果自己都无法成为自己的朋友，就不要不出去四处碰壁了吧。

我要如何爱自己，我还要看很多书，做很多事去学习。