你给孩子道歉过吗？父母永远都是对的？

让孩子正视到道歉的真实意义，道歉不是丢人的事情，有了道歉，才能够正确认识自己的错误，学会反思，这样是为了以后让自己做的更好。

有句话说，父母一生都在等孩子道谢，而孩子一生都在等父母道歉。

为人子女的你，是否也一直在等父母的那一声“对不起”？

为人父母的你，是否有因为自己的错误，真诚地向孩子说过一声“对不起”？

我有孩子之后，会时不时和她道歉。

记得她八个月大的时候，我和她在地垫上玩，起身时我的手肘蹭到她的额头，额头看起来没有发红，应该不疼的，但是她估计被吓到了，大哭起来，我赶紧抱起她，一边拍拍她的后背安慰，一边跟她道歉：宝宝，对不起啊，妈妈不小心碰到你的头了，疼不疼啊？没事的，一会就好了。对不起啊。

很快她的情绪就平复下来，继续快乐地玩耍。

前段时间的一天，我由于工作太忙了，答应下午和她爸爸一起去接她放学，结果忙得忘记了。她放学时，没有看到我，只看到她爸爸，当即生气了。回家后，我也因为此事，很认真地和她道歉，并且做了补偿，第二天接送她上学。

对我们这一代讲究平等、尊重的年轻父母来说，向孩子认错也许是一件很容易的事情，但是对于上一代人——我们的父母来说，认错也许是一件非常困难的事。

曾经有好几位来访者谈到父母的行为对自己造成伤害时，问我：为什么错的都是我，难道父母就没有错吗？为什么总是我认错，我道歉，他们却从来不认错、不道歉？

来访者小A上初中时，她的妈妈总是偷偷进她房间，偷看她的日记，她发现后，告诉妈妈你这样做是不对的，你以后不能偷看我的日记了。妈妈不吭声。小A后来给日记上了锁，可是放学回家后，发现锁被妈妈打开了，妈妈又偷看了她的日记。她很生气，和妈妈发生了争吵，妈妈却说：日记就是给人看的，而且我是你妈，我就更有权利看你的日记。

来访者小C考上了重点高中，但是因为重点高中的学费比较贵。父亲重男轻女，不想给她念，而她很想上学，就去找父亲沟通。在谈话过程中两个人发生了争吵，父亲狠狠地扇了他一个耳光。小C生气地离家出走，妈妈找到她，劝她回去和爸爸道个歉，认个错。她控诉道：我又没有错，打人的是他，为什么我要道歉？妈妈反问她一句：难道你还要你爸爸给你道歉吗？小C无言以对，只好回去和父亲认错。

来访者小Z上小学五年级的一天，家里放在桌子抽屉里的五十元钱不见了，妈妈问爸爸有没有拿，爸爸说没有，于是父母就认定钱是小Z拿的，因为这个家就他们三个人。小Z不承认，父母非逼着他承认，还骂他是个畜生，偷钱又撒谎，然后还把他打了一顿。委屈的小Z带着伤躺在自己的小床上哭泣，父母当没看见。

两个月后，不翼而飞的五十元找到了，原来夹在一本旧日历里。小Z一直在等父母的道歉，等来的只是父母的遗忘，好像这个事情从来没有发生过一样。

是人，就不完美，就会犯错，父母也是人，所以父母也会犯错，逻辑上是这么一回事，但是现实又是另一回事，很多父母要么觉得自己做的都是对的，要么就是错了，也从不认错，这是为什么呢？

最普遍的原因是很多家长教育孩子只是靠自己拥有的家长权威，觉得自己是父母，是家长就是无比正确的，抱着“因为我是你爸妈，所以我就是对的”强盗逻辑，在亲子关系中，丧失了做人的基本尊重和平等，总是居高临下地教训孩子，让孩子无条件地服从自己的意志，孩子错了必须认错悔改，而自己犯了错，却从来不会主动向孩子道歉。

我有一个来访者和自己的母亲发生争吵，每次道歉、尝试修复关系的都是她，有一次她对她妈大吼：“凭什么，你永远都是对的，每次都是我认错、妥协？”她妈理直气壮地说：“就凭我是你妈！”

面对这类父母跟他们讲对错是最没有用的，因为讲对错就是讲道理，而他们其实是最不讲道理的父母，他们跟子女讲伦理，讲孝道，就是不讲道理，你不听他们的，你就是不对，就是不孝。

还有的父母明明心里意识到自己的言行做错了，口头上却不会向孩子道歉，有句话叫“爱你在心口难开”，其实更难以启齿的是一句“对不起”。对很多中国父母来说，对孩子说"对不起"会很没面子。

那面子是什么？其实就是尊严，就是存在感，对很多中国父母来说向孩子认错就是没有尊严，自己的存在感甚至都会遭到损害。

心理学上讲一个人如果特别重视面子，其实是不健康的自恋的表现。心理学家曾奇峰讲过，“面子”真正对应西方的心理就是，自恋型人格障碍。自恋狂是“任何时候我都是对的，如果你戳破了我的‘面子’，我就破碎了，我会恨不得你消失”。

所以，这类自恋的父母如果向孩子认错，相当于承认“我不好”“我是错误的”，这会造成他们自恋的坍塌，而他们很需要自己活在那个“我好”“我是正确的”的良好感觉中，因此为了维护自己的自恋，他们是绝对不会向孩子认错的。

向孩子认错其实对父母内在的心理健康是有要求的，它要求父母内在是能够接纳不完美自己的，是对自己持基本肯定和信任的，不会因为承认自己这件事情做错了，就否定自己这个人，就觉得自己的这个人的存在受到了威胁。

它也要求父母是一个真正尊重孩子的人，将孩子视为和自己一样平等的个体，不会因为自己是大人，是父母，就认为自己高孩子一头，也不会认为自己向孩子认错就低孩子一等，他们尊重孩子，尊重事实，不会对孩子进行道德评判或者道德绑架。

为人父母在教育子女的过程中，如果觉得凡事自己都是对的，孩子都是错的，会给孩子带来很大的伤害。最先伤害的就是亲子关系，其次就是容易养出有等级观念，害怕权威，习惯顺从权威的孩子，或者容易让孩子形成无法明辨是非，习惯对人不对事的扭曲价值观。

与之相反，如果父母做错事了，有勇气向孩子道歉则可以给亲子关系，教养孩子带来积极的作用。

1. 父母向孩子道歉，孩子会觉得父母尊重自己，把自己看成一个独立的个体，自己和父母是平等的关系，而不是附属的关系，这样亲子沟通时容易变得顺畅，而不是小区对立或者权利斗争。

2. 父母的道歉能让孩子明白，人人都有可能犯错，没有人是完美的，间接教会孩子接纳自己的不完美。

3. 父母向孩子道歉可以告诉孩子犯错并不可怕，可以通过认错承担责任，寻求原谅，或者找到其他弥补错误的方式。

有的孩子在成长过程中会把犯错看成很严重，他们因为恐惧犯错，要么不敢尝试新的挑战，要么犯错之后选择逃避，推卸责任，粉饰太平，甚至有的孩子会为了掩饰错误，推卸责任，而犯下更大的错误。

4.  父母的行为是孩子的榜样，父母认错可以教会孩子明辨是非，同时学会为自己的行为负责，学会犯错时可以怎么去正确处理问题，怎么去沟通。

5. 当亲子关系出现问题，尤其是子女因父母的教养方式不当而造成心理伤害时，父母可以通过向孩子道歉获得孩子的原谅，从而修复和改善亲子关系，让孩子的内在创伤得到疗愈，让亲子关系变得更亲密温暖。

董卿曾经因为自己爸爸的严厉教育，倍感身心压抑。她的爸爸甚至不准她照镜子，曾对她说：马铃薯再打扮还是个土豆，你每天花在照镜子上的时间还不如多看点书。

她大一时，父亲破天荒邀请一家三口下馆子，席间，父亲突然举起酒杯说，我敬你一杯吧，我跟你道个歉。我想了想，这么多年，我对你有很多方式不对，你别往心里去。每次谈起这件往事，董卿都要泪奔。

我的一位来访者和我分享了母亲向她道歉的故事。她的母亲在她小的时候因为工作辛苦，家务繁重，再加上和丈夫关系不好，经常打骂孩子，发泄自己的情绪。

成年后，她和妈妈提起往事：某一次因为一点小事，妈妈用衣架打了她。当时她妈妈沉默了一会，然后愧疚地对她说：我年轻的时候脾气不好，念书又少，也不懂教育孩子，经常打骂你，我现在知道自己做得不对，有很多地方伤害了你，希望你能原谅，也希望你可以不要受过去那些事情的影响，过得开心一点。

她听了之后，抱着妈妈大哭起来，此后母女之间的隔阂减少大半，关系变得比之前更融洽亲密。

她说：妈妈迟来的道歉让她释怀，也让她看到妈妈对她的爱，而这让她放下心结，获得了很大的疗愈。

真正认识到错误的孩子会自觉用行动修正言行，这时他们不是为了做给父母看，而是情绪和认知协调一致的必然结果，言行的修正会使他们获得道德愉悦和心理成长感，并大量释放内疚感。对这样的孩子来说，道歉只是个副产品，他们通常会很主动而乐意地直接说“对不起”，说完后这件事就基本翻篇。他们不会因为犯错太过内疚，也不会把道歉当作建立关系的“秘密武器”。（文章作者观点不代表本机构观点）